«Пока ты не насытишь важную свою потребность, ты не сможешь двигаться дальше, расти, развиваться, быть счастливым». Можно закрывать глаза и делать вид, что тебе это не нужно, можно все рационально объяснять почему нет и почему так, можно отмахиваться и говорить «да ладно, не очень-то и хотелось». Но ты все равно будешь испытывать дискомфорт, пустоту, ощущение неудовлетворенности, пока ты не заполнишь этот пустующий сосуд.

Легко, когда твоя потребность – напиться воды….и пока не утолишь жажду все мысли будут только вокруг этого. Вряд ли обрадуешься, когда тебе предлагают есть, а ты хочешь пить…

А если это эмоциональные потребности? Базовые...Те, которые важны с раннего детства и на всем этапе развития. Те, которые мы удовлетворяем в отношениях с родителями и уже после проецируем эти схемы адаптации (а чаще дезадаптации) во взрослом возрасте.

Давайте немного структурирую. Базовые потребности. Те, которые очень важны в детстве:

Это все было по Янгу, основателю схематерапии. От себя бы я добавила еще потребность быть увиденным, признанным в своих эмоциях и потребностях. Когда «ты такой, ты имеешь право на все, что ты чувствуешь и я люблю тебя без условий, без хороших оценок или великих достижений, я радуюсь просто от того, что ты есть». Право на детство, так сказать.

Если вдруг что-то пошло не так, потребности эти не удовлетворялись. Увы, так бывает часто. Родители сильно неидеальны. У них на то свои причины.

Если детство было такое, то у ребенка формируются дисфункциональные представления о себе и о реальности, какой мир и люди в нем. Так называемые схемы (по Янгу). Довольно часто они активируются в стрессовой ситуации. Чувство одиночества, изоляции, собственной дефектности, страха насилия, уязвимости, тревоги, печали и т.д., в которые человек проваливается в стрессе и которые не адекватны текущей ситуации отражают переживания его раннего «внутреннего ребенка», смотрящего на жизнь через «линзы» этих дисфункциональных схем.

В детстве часто эти схемы помогали адаптации, не смотря на свою парадоксальность: например, при отсутствии эмоционального отклика у взрослых ребенку может становиться легче, если он замыкается в себе.

Эти представления формируются в возрасте от 0 до 12 лет, но продолжают развиваться в течение жизни, находя все новые подтверждения в жизненном опыте.

Пример деструктивного раннего окружения:

Чтобы как-то с этим справится и пережить у ребенка закрепляются схемы совладания. Ну а неудовлетворенные потребности продолжают «болеть».

А теперь давайте пробежимся, как бывает в зависимости от того, какие потребности не были удовлетворены.

Не получилось с потребностью в надежной привязанности и безопасности.

Тогда возникает чувство заброшенности. Человек может быть нестабильным, уязвимым, покинутым, беспомощным. Бывает наоборот – и тогда это история про злость, агрессию, импульсивность, непереносимость фрустрации. Фоном идет чувство изоляции, отчуждения, дефектности. Довольно часто такие люди оказываются в абьюзивных отношениях. Но там точно есть большая дыра в чувстве безопасности и ощущении, что ты ОК и мир ОК. Обычно, ни там, ни там не ОК. Да и вступать в отношения сложно, страшно.

Не реализована потребность в автономии, компетентности и чувстве идентичности. Когда «ты молодец», «у тебя все получается» не было. А было «там опасно», «куда ты лезешь», «будешь взрослым, тогда и решай, а сейчас я взрослый и ты мне подчиняешься».

В таком случае сложно почувствовать себя сильным, компетентным. Такие люди часто зависимы, ведомы. Опыта, когда сам собой управляешь не было, ты привык подчиняться. А еще часто есть слитость с другим Я, эмоциональная зависимость, собственное неразвитое Я, когда не понимаешь кто ты и чего ты хочешь. А еще там много уязвимости перед болезнями и вредом. Много страха, неуверенности.

Если не реализована потребность в свободе выражать свои истинные потребности и эмоции, то это история по подчинение и покорность. Такие люди часто «держат лицо», но им сложно различать, что с ними происходит, что они чувствуют. Там много самопожертвования, отказа от себя, поиска одобрения и признания. Привет всем трудоголикам и женам алкоголиков.

Если не была реализована потребность в спонтанной игре, то радости не очень много остается. Зато появляется много пессимизма, подавленных эмоций, самонаказация, требовательности, очень высоких стандартов….а так знаете….как будто жизни нет.

И последнее. Не была удовлетворена потребность в реалистичных ограничениях и самоконтроле. Когда ВСЕ МОЖНО. И есть ощущение исключительного права, грандиозности. Нет границ, есть только мое Я и мое ХОЧУ. И неважно, что это может нарушить правила, чужие границы, чужие чувства, причинить боль. Есть только МОЕ Я и МОЕ ХОРОШО. Разумных ограничение нет. Совсем. Морали, как правило тоже. Эдакая нарциссическая грандиозность.

Грустно, конечно, что так получается. Человеческая психика - субстанция тонкая. Лечится ли это? Да.

К чему идем? К улучшению качества жизни и отношений, конечно. Бытовым языком «чтобы не болело».

А если поподробнее, то к чувству радости, покоя, удовлетворению актуальных эмоциональных потребностей. Когда есть ощущение, что ты любимый, довольный, связан с другими людьми, счастливый, защищенный, заслуживающий похвалы и внимания, окружен заботой, признанием, пониманием. Что ты уверен в себе, компетентен, достаточно автономен, способен положиться на собственные силы и управлять ситуацией, благополучным, устойчивым, сильным, гибким, оптимистичным, спонтанным.

А еще к пониманию, что ты сам за себя отвечаешь...и делаешь это, за здоровое функционирование в сфере работы, родительства, личной ответственности. Когда жизнь связана с доставляющими удовольствие видами деятельности, такими как секс, интеллектуальные, эстетические и культурные интересы, забота о здоровье, занятие спортом.

И знаешь, кто все это даст? Ты сам.

Психотерапия помогает. Только не за один сеанс. Запись на консультацию в разделе контакты.

Все мы по-разному реагируем на стресс и тяжелые события. Кто-то рыдает, кого-то охватывает паника и он хочет бежать, кто-то замирает и уходит в себя, кто-то ведет себя агрессивно, истерит, обвиняет, требует. И если в обычной жизни ты думаешь «вот странный», то психолог в этот момент думает «ммммм…..как много чувств» 🧐

Иногда, глядя ну другого, который переживает, болеет, разводится, страдает или потерял близкого, работу, что-то важное, не дай Бог хоронит кого-то, нам самим сложно понять, как лучше поступить, и мы действуем как умеем.

Можем сказать «да забей», начать шутить и отвлекать внимание или вовсе перестаем общаться, пока другой не придет в норму и снова не станет счастливым и позитивным. Это не только не поддерживает, но и ухудшает состояние. Человеку кажется, что он один на один остается со своими переживаниями, чувствует себя отверженным и непринятым.

Немного лайфхаков про поддержку.

Так делать не надо 🙅🏻‍♀️

❌ «Держись!», «Соберись!», «Крепись!», «Мужайся!», «Возьми себя в руки!».

Человек, который обращается за поддержкой, хочет с кем-то разделить эмоциональный груз и не «держаться», немного расслабиться и почувствовать, что он не один.

❌ «Не стоит беспокоиться», «Не стоит переживать», «Не драматизируй».

В трудной ситуации человек беспокоиться и переживает. Это факт. И у каждого может быть свой личный повод, даже если он не понятен вам. Подобные фразы могут обесценивать переживания человека и звучать как: «Мне все равно, что у тебя случилось» - это не поддержка, а желания избавиться от собеседника.

❌ «То, что случилось - это просто ужасно!», «Какой кошмар!».

Такие слова не только не успокоят, а наоборот, усилят эмоциональное напряжение и убедят, что все очень плохо.

❌ «Это еще что, у меня было и похуже»

Не рассказывайте человеку в остром кризисном состоянии о трагических случаях, произошедших у других. Сейчас он сам нуждается в утешении и поддержке. Это не помогает, а усиливает негативное состояние.

Как лучше поддерживать 💁🏻‍♀️

✅Спросите, необходима ли помощь. «Я могу что-то для тебя сделать?», «Скажи, я могу тебе чем-нибудь помочь?».

Возможно, разговора с вами будет достаточно или окажется, что нужна практическая помощь, совет. И тогда можно его дать.

✅Спросите, как человек себя чувствует.

Вопросы «как ты себя чувствуешь?», «Как ты справляешься с этим?» показывают ваше участие и помогают ему оценить свое состояние.

Выслушайте, если человек хочет выговориться.

Чтобы поддержать в разговоре, нужно быть рядом, позволить ему рассказать о том, что беспокоит. В сложившейся ситуации человеку нужно понимать, что его слышат, ему сочувствуют и сопереживают.

✅Каждому из нас нужно понимать, что ты не один, что есть человек, который способен разделить твои чувства и эмоции.

«Я буду рядом и помогу тебе пережить это», «мы справимся с этим вместе». Если человек не против, можно его обнять, подержать за руку, положить руку на плечо - такие контакты успокаивают, демонстрируют поддержку и дают ощущение, что он не один.

Ну а тем, кто переживает и находится в трудной ситуации, хочется сказать «не отвергайте помощь», не делайте вид, что все хорошо, позволяйте другим приблизиться.

Я недостаточно хорош. Я недотягиваю. Я хуже других. Мне нужно все время стараться, чтобы заслужить любовь. У меня не получится.

Когда ну никак не получается стать достаточно хорошим, даже при внешнем успехе, великих достижениях, головокружительной карьере, покорении Эверста, искусном воспитании 10 детей, блестящей докторской диссертации или покупке элитной квартиры с видом на Кремль в центре Москвы для своих родителей.

Этот голос внутреннего критика всегда с тобой. Периодически ты делаешь внутреннюю музыку погромче, пытаясь заглушить его, используя разные способы – работоголический угар (когда 27/7 ты на работе и другого мира больше не существует, проект, еще один проект, еще один контракт, еще один заказ, еще одна круглая сумма на счете, еще и еще), невыносимые тренировки по 7 раз в неделю и полный отказ от углеводов, чтобы сделать свое тело совершенным, последний айфон в подарок, новая машина, еще одна, и еще, Куба, Занзибар, какая самая дальняя точка на планете, куда можно уехать, чтобы все точно оценили?

Если подытожить, то человек живет с бессознательной установкой, что его ценность зависит от того от чего-то внешего (от уровня дохода, от внешней красоты, от соответствия стандартам, от количества достижений и медалей в личной копилке)

Жить в этом довольно сложно и изматывает. Нарастающая серотониновая яма требует все большего подкрепления (углеводы, алкоголь, психоактивные вещества, экстремальные виды спорта, рискованный образ жизни, большие силовые нагрузки), в бесконечной гонке за успешным успехом и красивой красотой надпочечники выдают огромные дозы кортизола, гормона стресса, а вот удовольствие наступает все реже.

И потом ты внезапно обнаруживаешь себя в состоянии депрессии. Депрессии и одиночества.

Представление о себе формируется в детстве. Родитель является зеркалом, в котором ребенок видит, каков он сам. Важны эмоции, выражение в мимике и телесности (как берет на руки, как часто, напряжено ли тело, целует ли, обнимает, гладит). Ребенок понимает, что он хорош, когда взгляд родителя выражает удовольствие, радость, принятие, нежность. Если родитель раздражен, напряжен, зол, холоден, ребенок считывает это так, как будто он сам и все его поступки и проявления вызывают негативную реакцию, он ощущается себя плохим, некачественным, не способным в вызвать доброе отношение, любовь.

Все в принципе строится вокруг любви. Безусловной любви. И отсутствие ее в детстве – большая трагедия, которая сильно влияет на личность и ее развитие и адаптацию во взрослой жизни.

А бывает еще, когда родитель пуст. Так называемое «пустое зеркало», это когда попытки ребенка получить хоть какую-то реакцию и произвести хорошее впечатление проваливаются в пустоту. Когда ребенок встречает отсутствующее, грустное, неэмоциональное лицо родителя, обращенное внутрь себя, а не на него. Причины могут быть разные – сложные отношения с супругом, развод, личный кризис, горе. Именно поэтому так негативно отражается послеродовая материнская депрессия на развитии ребенка, когда эмоциональной реакции просто нет. Кстати, постоянно присутствие материнского лица в телефоне тоже относится к «пустому зеркалу». Она как бы есть, но ее как-бы нет.

При такой детской истории, вероятнее всего, вы столкнетесь с депрессивными и тревожными состояниями во взрослом возрасте.

Еще так бывает, что родитель вроде и заботится о ребенке. Но на уровне быта, набор механических действий, когда ребенок обут, одет и накормлен. Точка. Про эмоциональный контакт, радость от совместных игр, удовольствие речи нет. «Пустое зеркало» - это еще и про недостаточность любых достижений и постоянное сравнение с другими (только красный диплом, только золотая медаль….или олимпийская...А вот Маша в МГУ учится на бюджете, а Вася в твои то годы уже 3 бизнеса открыл…а начиналось все с пятерок в школе и сравнение в пользу других детей ).

Отец также может быть «пустым зеркалом», если проводит все дни на работе и приходит, когда дети уже спят, а по выходным его интересуют только телевизор, компьютер или телефон. Если он был, конечно.

Есть еще понятие «зеркало, в котором отражаются двое». Когда стадия сепарации не произошла, границ нет, а мать и дитя – это одно целое. Ребенок становится тем, кто своими действиями регулирует состояние родителя. Мать буквально поглощает ребенка, своего представления о жизни у него не формируется. Ребенок живет той жизнью, которой мать считает правильной, комфортной удобной, его мнение, эмоции, чувства и желания в учет не принимают. Помните анекдот:

- Вовочка, иди домой!

- Мам, я замерз?

- Нет, ты кушать хочешь!

Ну а как финал данной трагикомедии – родительское послание «я же на тебя всю жизнь положила!»

Как правило, эмоции стыда, вины, ощущения собственной неполноценности идут фоном. Иногда родители напрямую сообщают ребенку, что он недостаточно умный, у него есть изъяны во внешности (толстый, ушастый, неуклюжий), что он ленивый, плохой, «зачем я тебя вообще на свет родила». И такой ребенок зарабатывает медали, учится в трех институтах, худеет, делает пластические операции, чтобы наконец-то получить одобрение родителя (своего образа родителя).

Если же родитель не критиковал ребенка, но не давал позитивной эмоциональной реакции, то такой человек сам пытается найти причину «что со мной не так?». Растет тревожность, а вместе с тем и стремление следовать социальным нормам – быть замужем, воспитывать идеальных детей, иметь БМВ X5 (или что там сейчас в моде), иметь идеальное тело, бизнес, постить по 25 идеальных сториз в день, учиться в МГУ, Гарварде и Принстоне, путешествовать по миру, делать 10 000 берпи и пробегать полумарафон за 1.5 часа, как говорил мне мой папа. И кажется, именно тогда ты почувствуешь достаточно хорошим. До тех пор, пока тебе не скажут, что кто-то уже основал свою колонию на Марсе и управляет звездолетом, преодолевая космические расстояния не за 1.5 часа, как ты, а за 15 минут. А у тебя что? Правильно, у тебя целлюлит и развод.

Что делать? Жить свою жизнь. Осознавать свои ценности. Свои, а не навязанные социумом. Идентифицировать свои чувства, вести дневник эмоций и настроения (это когда записываешь, что происходило, о чем думал, что чувствовал, что делал). Не убегать, а выдерживать эти эмоции и проживать их. Делать осознанные выбор. Ходить на психотерапию, знакомиться с собой.

Когда внимание направлено друг против друга рождается конфликт, когда внимание двоих направлено на решение внешних задач/проблем напряжение спадает и пара объединяется. Отложим в сторону ради чего или против чего/кого можно объединяться и сосредоточимся на том, что появление ребенка в паре продвигает семью на новый жизненный цикл.

Этап №2. Рождение ребенка или триада.

Длится с последних месяцев беременности до 6-7 лет ребенка. В некоторых семьях наступает и раньше, проявляется изменением образа жизни. Кто-то перестает пить, кто-то лечится, кто-то делает ремонт. Круто, если оба хотят и заинтересованы, тяжелее, если один тащит другого через силу. Иногда наоборот, только факт рождения ребенка является хорошей встряской для обоих.

Если ребенок желанный обоими, период ожидания приятен, эмоциональная близость увеличивается, легко преодолеваются разногласия. Если один из пары осознанно или нет ребенка не хочет, психологически не готов, отношения обостряются. Противоречия и переживания, не разрешенные на предыдущем этапе, актуализируются.

Напомню, что на этапе создания семьи было бы неплохо договориться, пройти этап притирки, выработать собственные правила, каждому окончательно сепарироваться от родителей, выстроить с родственниками взрослые отношения на равных, прояснить вопрос границ, распределить обязанности, повзрослеть короче. Это в идеале. А в реальности отношения и последующее появление детей больше похоже на прыжок в воду со скалы или сплав по горной реке на лодке со сломанным веслом.

Однако рождение ребенка может оказывать на семью и цементирующее влияние. Если союз утратил свою цель и ценность, рождение ребенка создает новую цель, что надолго скрепляет семью.

Рождение ребенка действительно ложиться определенным грузом на плечи женщины. На длительный срок она оказывается исключенной из социальной жизни и «привязанной» к ребенку. Да, в современном мире есть помощники, няни, удаленная работа в конце концов, но образ жизни действительно меняется. Выбор карьера или семья, социальный успех или ребенок оказывается сложным для некоторых. Зрелое, мудрое отношение, реалистичные ожидания, понимание своих ограничений, перспектив, опора на себя, знание своих ресурсов и где их достать при случае, отсутствие розовых очков позволяет легче войти в этот новый статус и перестроиться, а не в ужасе сбегать на работу сутками, будучи не в силах принять изменившуюся жизнь. Раньше стратегию «уйти с головой в работу» сразу после рождения ребенка я больше наблюдала у мужчин, эдакий легальный способ сбежать. То теперь периодически встречаю женщин, которые выходят на работу на полный день в 4-5 месяцев. В общем, крайности - это неполезно.

Некоторые пары, считавшие свой брак «пробным», вдруг обнаруживают, что теперь расстаться им будет гораздо труднее, может возникать ощущение «ловушки», «капкана».

Само появление нового члена семьи заставляет пересмотреть отношения, ломаются старые связи, да и свободы становится значительно меньше, а обязательств больше. Мужья могут ревновать или чувствовать себя брошенными, особенно если ранее весь мир вращался вокруг мужчины.

В тех случаях, когда целью замужества женщины был ребенок, факт его рождения может стать причиной конца семейной жизни. Часто эта цель просто не осознается женщиной. Ее просто перестает удовлетворять муж, это неизбежно ведет к разводу.

Иногда в «благополучных» семьях ребенок оказывается «причиной» всех семейных конфликтов. Это связано с тем, что на рождения ребенка возлагаются ожидания, которые потом не оправдываются. «Когда у нас появится малыш, муж будет больше времени уделять нам». «Жена не будет скучать и требовать так много внимания, ей будет чем заняться». А еще ребенок становится объектом манипулирования, когда собственные желания выражаются через потребности ребенка: «Ты должен бросить курить, потому что для ребенка это вредно».

Новым в этом периоде является освоение социальных ролей (мать, отец, бабушка, дедушка и т.д.), притирка этих ролей и перераспределение функций в семье. Проблемы возникают с несовпадением представлений об исполнении ролей папы, мамы, бабушки, дедушки, кто кому и в какой степени что должен.

Бывают случаи, когда супруги не берут на себя ответственности за воспитание ребенка, например, перекладывая на бабушек и дедушек. Родители при этом продолжают вести прежний образ жизни, учатся или работают. И тогда семья откатывается на предыдущий этап диады. Ну или бабушки и дедушки, компенсируя свои мотивы, «забирают» ребенка себе и начинают выполнять роль родителей, оттесняя реальных родителей на периферию. И опять же, пара в этом случае «застревает» и откатывается назад. Кстати, раньше это был один из больших моих страхов, что ребенка заберут, «во благо» и «из лучших побуждений». Перекосы, как и крайности, также не полезны.

Зоной ближайшего развития семьи на этом этапе будет формирование навыков самообслуживания у ребенка. Поступая в детский садик, ребенок должен уметь сам одеваться, есть, посещать туалет. Поступая в школу, иметь навыки самоконтроля, починяться правилами, взаимодействовать в социуме, строить отношения с другими.

Для ребенка важны и любовь, и воспитание, не что-то одно. А еще ему важны адекватные, психологически зрелые и любящие его родители и семья. Ну а родителям важно помнить, что мы рожаем и воспитываем детей не для того, чтобы они всю жизнь жили с нами, а чтобы они счастливо и комфортно в будущем жили без нас

Есть категория клиентов, которые приходят ко мне с запросом про отношения, точнее про их отсутствие. Часть из них отношения все-таки заводят, но не задерживаются там надолго, всеми правдами и неправдами обрывают их. Подолгу находятся в одиночестве, периодически переживают яркие вспышки краткосрочных романов.

Казалось бы, так популярно. Любовь, все дела. Старо как мир. И на психологическую работу на эту тему всегда будет спрос.

Но каждый раз я нервно сглатываю про себя, представляя, какой непростой психологический путь придется пройти.

Если рассмотреть этих клиентов внимательно, то, как правило, обнаруживаешь классных, интересных, привлекательных людей, часто творческих, часто глубоких, часто амбициозных и вполне успешных.

Странно, правда? Самые привлекательные и подходящие для отношений люди остаются без пары.

Почему так? Опять про маму, увы. Нарушение отношений во взрослой жизни связано с нарушенными отношениями в родительской семье.

Если что-то произошло с мамой в раннем возрасте: ушла, умерла, занималась собой, не угадывала потребности, была холодна, больна или в депрессии, просто не любила, предъявляла высокие требования, это отражается на представлении человека о себе, о другом и о том, как строятся близкие отношения.

Ребенок в таких обстоятельствах как бы преждевременно разочаровывается в матери, ведь она не способна дать ту самую безусловную любовь. Переживать зависимость от такой мамы трудно.

*Если уж мама не способна любить и удовлетворять потребности, то как вообще жить в этом мире?!*

В результате мы получаем определенную категорию людей, которые уничтожает свою потребность, зависимость, нужду в другом, ведь это воспринимается как слабость, инфантильность, ущербность. Типа «не очень то и хотелось». Что угодно, лишь бы не переживать свою уязвимость.

При этом они отчаянно нуждаются в близости и любви. Пусть и не признаются в этом.

Во взрослой жизни мы больше всего уязвимы именно в любовных отношениях. Ведь любовь не возможна без близости, открытости, откровенности.

Если человек живет с бессознательной установкой «не очень то и хотелось», он других как будто не видит. Он останавливает свое влечение к другому, выстраивает щит между своей уязвимостью и внешним миром. И в отношения не вступает, даже если говорит, что очень хочет.

Такой человек довольно часто фантазирует о своей грандиозности и самодостаточности. Хотя почему фантазирует? Вполне реально посвящает свою жизнь карьере, работе, спорту, и другим сферам жизни с очень высокой планкой. Кажется, что если он добьется, то никогда не будет нуждаться. Привет всем трудоголикам и великим достигаторам без права на отдых и другим иллюзионистам.🙋‍♀

Получается, что человек находится в отношениях с самим собой, есть Я реальное и Я идеальное. И вся жизнь тратится на достижения этого идеала, что, в общем-то, невозможно.

Такой человек вступает в отношения без отношений. Где люди это функции. Они нужны для чего-то или потому-что.

Таким людям свойственно одиночество. Не потому что их никто не любит, а потому что они сами никого не подпускают.

Как из этого выйти?

Одиночество заканчивается, когда человек начинает видеть других людей, признавать, заботиться, отдавать.

Психотерапия помогает разобраться, что другие это «не мама» и что от близости еще никто не умирал, и это может быть вполне приятно и интересно. Главное не убегать от психолога. Ведь начиная психотерапию вы вступаете в отношения с психологом, а это также про близость…и уязвимость, как следствие.